是不是我的错？

最近的我，是不是有问题呢？

还是我已经变了呢？

为什么我感觉到身边的每个人都用着不同的眼光来看我？

好像我是个怪物一样？

但他们从来都不知道我的心情如何...

这不算自私吧？

我也有关心他们啊~

但最后我得到的结果总是一样的...

我累了...

最近我心里总是想着同样问题...

我到底做错了什么事？

是不是哪里不爽我？

不要静静地不出声好吗？

这样反而让我更难受！

我是那种心中有疑问就会理清楚的人！

每次都会感觉到在我身边的人都是不爽我的态度...

可能一小部分的人会说我想太多...

我不得不这么想...

很太容易被影响了...

但就是因为这样，往往都是心灵受创...

看了那么多的心灵辅导书，都对我好像没什么帮助...

阴影吧...？

前几次的经验，让我畏惧...

是不是我的错？

还是我太不会交朋友了？

我做错了吗？

就因为我错了，就要用这种方式来惩罚我吗？

换做是你的立场想想看，能理解我的感受吗？

如果换个方式说，是不是因为我的行为有问题，所以才会让他们遇到像我这样的人？

是他们不幸运吧？

我还可以怎样？

我是个不祥的人吗？

总是带着噩耗跟着他们吗？

是不是我很衰才会导致你们这样来讨厌我呢？

以为我不想换学校吗？

无论从小到大，我所遇到的事情都是一样的...

我在欺骗着自己，催眠自己：

“没关系的，下一次会遇到个真心对待你的人，笑一笑，很快就会过去的.. =)”

直到中学，又是发生了一样的事，又再次催眠了自己：

“没事的，哭一下就会没事的，下一次不会发生的..=)”

但这一次我不知道我能不能熬得过，我看不到将来我的我...

每次都好想一觉起来就当做没事发生，但却不行...

这就是现实，我还是要过...

就像现在的我，感觉自己的能力已经到了极限...

我帮不了朋友，我脑袋空空，我不知道该怎么做才好...

每次都好恨自己！“你这么没用，干脆把自己丢掉算了！”

无能为力，但每次我想改变，却显得我好像很不自量力...

可惜的是，我再也不是从前的那个我...

以前的我，总是给自己压力...

现在的我，还是有压力，但不会那么重...

是不是要给自己多点压力才会清醒？

我已经压抑太久了，每次熬不过的时候会哭出来...

第二天却要带着笑容面对所有人，好像告诉他们：我没事...

不累吗？换做是你，你不累吗？

不觉得很做作吗？

大家是不是把我想成很会演戏的人呢？

原来不让人担心我也是一种罪过...

原来笑着面对也有罪...

原来朋友不能过度关心，因为有罪...

原来讲心事有罪...

原来当第三者有罪...

原来朋友是不能这样来对待的，有罪！

原来在朋友身边一定要很有能力的，否则有罪！

原来这样的我，得罪了每个人！

我是个全身上下都有罪的人！

告诉我吧...

离开之前告诉我吧...

别让我像个傻瓜一样等待着答案...

或许，我不配你的给予我的友情！

我是个不能拥有真心的人！

我就是不配当你们的朋友！
或许，我真的该离开了...