思念是一种病！

i feel freaking stupid when i blog about u...

feel sick with it!

ha! what a foolish me...

now i can understand why they all said "love is hard"

someone made me understand 1 thing...

love is just a part of our entire life...

it's nothing wrong to love a person...

someone told me like this...

hey~! i knew that!

but i cant control my mind ...

sorry to say...=(

maybe i'm not qualified to be love?

love,love,love....

it's worthless to share my love to this kind of person!

huh!!

i'm the person who have been hurt the most in this relation!

What else i can do?

 

Smile, my friend...

someone told me like this...=)

Share your happiness to the others...

要是再看不开...

要是再继续堕落...

那就没人可以救你了...

Dear,save yourself from the abyss...

I LOVE YOU...♥

我要让你知道！

我不接受新恋情，是因为还没走出情伤...

我不接受新恋情，是因为我还没做好准备...

我不接受新恋情，是因为我还不了解你...

我不接受新恋情，是因为你也还不是很了解我...

我不接受新恋情，是因为你看了我的照片，可能产生错觉...

我不接受新恋情，是因为你认为没人会接受你...

我不接受新恋情，是因为我要让你知道爱情不是随便说了就算...

我不接受新恋情，是因为我们很久没见面了...

很抱歉这样拒绝你...

老实说，我仍然对那坏家伙还有感觉...

有时会无端端想念他对我的好...

不是后悔哦！

我只是怀念而已...

我要等你自己弄清楚你对我的感觉才做打算...

时间问题而已...

我们都需要时间不是吗？

而不是结束了一段感情，就得接受另一段...

我并不是这样的人...

庆幸的是，我对你的印象不坏...

我不想伤害你...

请你想清楚，好吗？

然而，我也需要时间冷静...

我需要时间淡忘那家伙...

他对我来说，只是个在我生命里曾出现过的一个小人物...

但也需要时间，不是吗？

毕竟我们曾经很爱过，我还忘不了他对我的情感...

我对感情的认真，只有最要好朋友知道罢了~

之前坏家伙说的婚姻，我更是害怕...

要知道，我是不婚主义者...

要不是出现了真正想结婚的对象，我是不会结婚的！

我们都还年轻，我不想被一张纸束缚着！

（那坏家伙却不是这么想的）

我不是有心要avoid你的~！

我只是尴尬..

我不知道要说什么才好...

而我也怕面对新恋情...

要知道，我接受那坏家伙也是需要很大勇气的...

勇气用完了，也就没了...

我得找回我的勇气和慢慢分析该不该接受你...

真的很抱歉这样对你...

对不起...

《成均馆绯闻》

我超爱这部连续剧！

追了2天！

终于给我看完了！

oh yeah~!!!!!

垂涎四人帮！好帅！

saranghaeyo~!!!

>________________<

皇室.婚约者

是个漫画~

男男恋~

好美~

起初看了有点毛毛的感觉~

但是越看越觉得他们的爱好凄美~

虚拟故事就是那么有办法骗小女生！

让她们有所憧憬~

但是现实生活中根本没有这种恋情~

反而往往让她们的幼小心灵受伤~

变得狠毒，耍手段，心机重~

说得没错呐~

对爱情已感到死心~

什么幻想都破灭了~

心地哪有可能还会变得善良，体贴，温柔呢？

不要说什么男人会变坏是女人的错！

男人何尝不也一样会伤了女人的心吗？

这世界并不完全人人平等~

是你的就是你的，不是你的强求也没用！

命中注定你会得到什么，也就会失去什么~

就算得到自己想要的东西，也会失去最爱的~

看开吧...

这世上就是那么不公平，不平等....

你不知道真爱什么时候会出现~

就算出现了，也总会擦肩而过~

你不知道他爱不爱你，也不知道你们最后会怎么发展~

是个挑战~

爱情对我来说，是个挑战~

是我畏惧的挑战~

我怕伤害，所以我依然站在原地不动~

没安全感~

反而变得更害怕了....

不知道什么时候才有勇气去爱别人...

我看不到未来.....

没事了...

原来是我想太多了...

没事了...

一切都没事了...

但是大学朋友们...

很抱歉，我决定了...

我要辞职副秘书这个职位！

放心，我会帮忙知道中秋event过了才辞职...

我不可以tahan烦恼....

妈也叫我不要做了...

既然每个人说我没做事，那么我就辞职好了...

我心知肚明我是个有做事或没做事的人！

说不出口的话...

刚刚陪伴妈咪看了《麻婆斗妇》....

新加坡戏全部都是家庭戏~

不会腻，戏如人生，人生如戏...

都是我未来必定发生的事...

看到一半，妈咪突然跟我说：

"人生有时候就是有这么多不愉快...

没有人的生活是轻松的...

你呢~就跟你老爸一样，牛脾气，固执！

但是你也很像我，重感情！
就是因为太重感情才会受伤害..."

我认了....

没想到妈咪一句话就彻底打败我无话可说...

最终，妈咪还是看得出我的心里在想什么...

其实我也没拉长脸或是做出不开心的脸给别人看...

因为外婆说过，忍！

但是外婆，忍，就像是拿着一把刀刺进心脏一样...

很痛苦...感觉心脏快要爆炸了...

但我这种个性，能吗？

你们说我成熟，会想，会照顾人...

那些都只是应该或不应该的事罢了...

真糟糕...

我还是控制不了自己的睡眠时间...=(

姐，对不起，答应你要好好睡觉的...

感觉有点像翼一样...

但不同的是，我是被烦恼乱成一团...

意思是说，我也不知道我在烦恼什么...

我不是在搞忧郁！

曾经有股冲动想去买sleeping pill来吃...

但我更怕一觉睡不醒！

我怕错过任何消息！

就好像有一次，我跟朋友去游泳...

手机放在房间...

电话响了却没接，其实是有事发生了...

有位朋友出了车祸，是路人打给我的...

当时我被吓到哭了！

那永远都是我的噩梦！

之后我的手机一直不离身...

很怕又接不到电话，很怕有事发生！

我不要！

我不喜欢接到这种电话！

我希望每个人平平安安的！

但我心里还是放不下那段过去...

有时还会梦到那场景，吓到不敢睡...

半夜还会马上爬起来看看手机有没有在响...

拖很久了，已经是一种病了...

自从那天起，困扰着我，一直到现在...

还在害怕着！

我想，这就是我的缺点和优点吧？

重感情有时候很累事！烦恼会更多...

就像一只掉进陷阱里的猎物....

想尽办法逃出去，但不管怎么试，却只是白费力气...

单方面的烦恼是不是很傻？

单方面的想念是不是很傻？

单方面的担心是不是很傻？

单方面的关心是不是很傻？

结束了一段孽缘...

但命中注定会有这么一天...

注定会跟最好的朋友关系决裂...

我不喜欢，很讨人厌！

试问，哪有人会喜欢跟朋友吵架的？！

我就不喜欢！

妈妈说我傻....

自己的事情都管不了了，还管别人的事...

很傻，被自己的优点，也就是缺点所害...

妈咪，怎么办呢？

你女儿我，注定当个笨蛋傻瓜！

可是妈咪，你能理解我吧？=')

妈咪还说我之前的态度很有问题...

妈咪，如果你是说S那件事的话....

我告诉你，早在以前我就不生气她了...

也早就释怀了.... =)

很简单的道理，知错能改，道歉就该原谅...

没有什么好生气不生气的...

更何况长辈们让我了解什么叫做【看开】...

既然一切都命中注定你会遇到这个劫，就应该去面对！

是的，但很抱歉太晚看开了...

弄到自己很不开心... =(

折磨，痛苦，无奈，泪痕，伤痛...

一个字解决：傻！

Don't Be Afraid of The Dark Trailer!

Baby i was born this way~!

Meaning full song for me... =')

2 VERSION!!

missing u...

我听说我的朋友进医院了~

但是我不知道要怎样跟他联络~

不！

应该是说，尴尬！

我搞不懂我们到底怎么了...

这种感觉很痛苦~

明明很想关心他，很想打电话~

但是却不知道该说什么....

第一次这样...

真的很难受...

v________________v

他会介意吗？

他会谅解吗？

他还好吗？

是否健康？

有没有按时吃饭？

有没有好好照顾自己？

好多疑问....

我却迟迟不知怎么开口....

很怕....

那种感觉太可怕了！

不是第一次！

有心无力....

我不知道怎么看他...

我不知道怎么拿起手机打电话...

头脑顿时空白...

眼泪也留下了...

不想再次跟朋友搞得那么僵...

其实....

应该说，我到底怎么了？

为什么时间颠倒？

被什么烦恼着，晚上睡不着？

在KL就开始这样了~

很痛苦！

第二天早上还要上课...

晚上明明很累的说，该死的眼睛不要关！

老实说...

心里有很多事放不下....

放不下感情...50%

放不下友谊....50%

这是个恐怖数字！

我不知道我的脑袋被这些东东占据了多久？！

一直以来吗？

看似很像....

天啊！

让我睡下去吧！

我真的很累！

有谁可以介绍一位心理医生给我？

我真的很需要！

T______________________________T

Christ,jie...

我现在很好，并没有什么事情发生~

只是我认为自己笨吧？

好像什么事都做不起劲~

看起来有点失落............

可我现在好多了~!=)

可以不用担心了吖~

Christ：

真的谢谢你的帮忙~

没有你，像我这种严肃的人根本就写不出这样的idea~

哈哈~改天一起出来喝茶吧？=)

姐：

我没事...

只是没了FB就开始想念大家了！

超久没有跟MYC的朋友聊天了！

帮我跟Kerry说，再办一次聚会吧！=)

希望大家能抽空出席呐~

因为太想念了，可惜了admin关闭MYC~

“失去了才知道珍惜”！xP

哈哈~姐，如果helen或是0距离问你关于我的事~

你就叫他们来这里逛逛吧！

^_________________________^

放心，我以后都会不断地update我的事情让你们知道~

我希望这是不会断的联系方式~

或是add我IM？

msn：michellelim_92@hotmail.com

yahoo: mixueer0918@yahoo.com

我爱大家！！

《最後12天的生命之旅》[Oscar Et La Dame Rose]

《最後12天的生命之旅》[Oscar Et La Dame Rose]

就是这本让我为之疯狂的书！

那个时候一边等老豆，一边读着这本书~

读到30+页了！

可我还没看完啊！！！！！

快点回去KL之后跑去popular~!

不敢买的原因是太贵了，很薄的书，但对我来说，很贵！

T______________________________T

人家好喜欢看的说~~~~~~♥

所以咯~介绍大家多看书~

呵呵~我知道不是这种书，可是有时看看也无害~

^____________________^

朋友们

如果在FaceBook找不到我，那就别找了~

因为我已经deactivated（关闭）我的户口...

原因是：

1）我玩FaceBook玩上瘾了
-试着调整我的睡眠时间~

2）要帮妈妈做assignments和re-type module~

3）逃避...

逃避我不想面对的事...

捍卫自己，控制好自己的情绪...

=============================================

我现在完全想着该如何做完我该做的事！

1）社团的事

舞蹈 
我已经处理好了，就只是等着练习罢了~
SCRIP
 不用做了，反正也是浪费大家的时间~

多数也怕大家忙功课，我也一样，很抱歉提出这个想法~

2）帮忙妈咪做家务，做功课，顾三餐...

3）考车（因为之前懒惰没去考，拖累了大家的时间...）

4）关掉所有的social network，做个乖孩子...

（facebook,twitter,tagged,friendster）

等我这些事做完之后，我就功成身退了...

但我并不是对生活上的事物就此退缩！

很幸运的是，原来我还有一大堆好朋友~

不用叹息，也不值得~

这是第一次再也不用被别人影响我的情绪了！=)

是我的朋友的话，祝福我吧？或是恭喜我半成年了~！

幸好体验了很多事，我才了解！
原来我一直在为朋友晕头转向啊~？

搞得我自己都累了~

=============================================

而现在我想感谢的，是曾经对我也很重要的人~

=中学朋友=

对不起，我从来都没再做第三者~

如果我们还算朋友，那就在精神上支持我的想法吧！=)

=大学女生朋友=

谢谢你一直以来的帮助~
帮我和室友找到ridzuan家，信，煮晚餐，一直在我身边~

S，其实，我只是被幸福蒙蔽了双眼~
变得看不见你的好，也很抱歉我这样对你~

现在回想起以前的时光，很美好...

我收回一切我对你的怒言...

如果我们还算是朋友~
那就精神上支持我就好了，很大帮助哦！=)

=大学干爸爸=

除了谢谢和对不起，我已经无话可说了~

谢谢你，一直以来都在我身边协助我，帮我度过难关~

对不起，我的态度问题造成大家的困扰~
很抱歉，一直以来对你那么任性和依赖~

真的很谢谢你，很对不起你... 

再次告诉你，你有压力，可以跟我诉苦...

我不喜欢你忍着不说...

因为太珍惜这段友谊，我变得不像我自己...

因为怕失去你，所以我变得越来越胆小...

因为怕看不到你，所以我变得神经有问题...

病了，好好照顾自己，不要硬撑不看医生...

多喝水，多吃健康事物...

还有，谢谢你把我当女儿看待...

=============================================

吖~！好不想长大的说.... =)

可是我不得不长大咯~

天真，真是天真吖~

而我还是一样，那么笨！=)

PS：本文章不单只是纯粹发泄，我是认真的！

i found this!=P

dunnoe why so steady found this song...

oh my gosh~!

i'm insane now!

@__@

My Feeling today, silence is golden!

在这里，献上一首我最爱的歌~

黄明志的吉隆坡下雪~

KL的朋友，很抱歉~

KL给我的感觉就是这样~

一首歌，唱出了我的心声~

不能抱怨的心声.... =)

希望大家会喜欢~

终于终于...

• 他一直以来都对我很好...
• 但是当他说起sex之类的东西...
• 我就不tahan，就骂他，不理他...
• 从前天直到现在...
• 分分合合的生活，我也累了...
• 
  
  不知道为什么...?
  我的手...
  却不受控制的放了一张我和其他男生的照片...
  
  

  • 本意是刺激他...
    但是心里却不是这么想离开他...
  • 可却受不了他一直跟我说sex的事~
  • 说什么勃起啦~
    很想看我身体啦~
  • 之类的~
  • 超级无敌讨厌！
  • 对他起了一种反感！
  • 放了那张合照之后，他send了信息给我...
    
    
    【If really that guy is ur bf,i will no disturb u again,wish u have a happy relation with him】
    
    
    不知道为什么，收到信息后，我很不开心~
    是自己很犯贱还去想他！
    明明自己很想离开他，却受不了他的荒谬！
    
    
    
    
    
    

    • 有时候有很受不了他的甜蜜！
      
      

      • 每天早上都会send一封：
        
        
        【亲爱的，早安，今天过得如何？】
      • 【亲爱的，我好想你！】
        【亲爱的，我爱你！】
        【亲爱的，我好想你，不要不理我好吗？】
        【亲爱的，你还爱我吗？】
        【亲爱的，别忘了吃早餐/晚餐】
      • 
        
        他可以证明他有多爱我...
        可他一句sex之类的东西，我就不tahan！
        
        
        
        

        • 今天读了一篇文章...
          说是处女座们最难分手的原因是害怕失去！
        • 一针见血！
        • 他每天都能说上【我爱你，我想念你...】
        • 但他不知道我其实不喜欢他那么肤浅！
        • 我要真感觉...！
        • 到现在我还在犹豫，也就证明了我的本意！
        • 
          
          是害怕失去！
        • 
          
          是害怕寂寞！
        • 
          
          是害怕孤独！
        • 
          
          是个很需要爱情的女人！
        • 
          
          我知道，爱情只能成为生活的一部分...
        • 但是明知如此，我还是会犯错！
          可以，我可以找任何人！
          但我潜意识认为我需要爱情！
          朋友怕我被骗，是的，我也觉得我被骗了！
          被爱情给骗了！
          但我知道一个能够花言巧语的人...
          永远都不会有真心！
          
          
          
          

          • 很可悲！
            我嘴巴说得头头世道...
            现实生活却是残酷的给我个当头棒喝！
          • 是渴望爱情太久了...
          • 羡慕别人有爱情，自己也想拥有...
            但是一旦恋爱了，却不是这么回事儿...
            
            

            • 很讽刺~！
              要爱情，没人来敲门~
              不想爱，爱情却偏偏选这种时间来敲门！
            • 搞什么飞机？？？！！！！
            • 痛苦死了！！
              真的好烂的桃花！
              
              
              现在唯一的解决方式是：
              
              

              • 既然他说他会离开，不再打扰我...
              • 那么我就顺手推舟...
                
                
              • 成全他！！
                
                
                
                
                
                
                
                

                • 可怜了我那位朋友~
                • 真不好意思了！
                  朋友，对不起你了~
                  就因为个爱情搞得我的生活乱七八糟！
                  让我成了坏人一个！
                  我又得编一个谎言来圆另一个谎言...
                  受够他妈的爱情！
                  干嘛有事没事来串门子？！
                  我没做什么对不起别人的事吧？
                  来这样惩罚我？！
                  好大一个惩罚！让我成了坏人一个！
                  
                  
                  在爱情里，我是无辜的！
                  我从没想过分分合合是那么累人的~！
                  很折磨...
                  很恼人...
                  不爱了！
                  就此打住！
                  上帝，我要告诉你！
                  
                  
                  我不要爱情了！
                  
                  
                  我不屑爱情！
                  
                  
                  
                  
                  

feeling weird....

我不知道自己是想太多还是什么...
总觉得，“失去后才知道珍惜”这句话应验在我身上了~！
我很努力的不让自己在今天的日子里哭泣~
讽刺的是...看着情侣一个个手牵着手，拥抱着的样子...
好期望哪一天会有这样的情景发生在我身上~

昨天，我看了不错的电影...
今天，逛了街，吃了不错的火锅料理~
谢谢我的两位知心朋友的陪同...♥

再来，跟某一位好朋友在FB聊天...
聊着感情的事...
我跟他不同的是，他是单恋，我是不想恋爱...
有可能自尊心作祟吧？
我觉得每个男生都是看面貌和身材才断定一个人的好与坏~
不好意思，一大部分的男生都这样~
所以我对这份感情没有安全感...
挽留，恳求，他什么都做了，甚至还想来找我~
我真的很坏！
他也不该！
他不该让我内疚！
我不能因为同情才能接受他...

他其实问了我一句：那么你之前说爱我也是玩玩的吗？
老实说，我不觉得我是玩玩的...
我真的认真了！
当他说：性，我们结婚后再说...
我差点没把眼珠子掉出来！

他真的能为了我而改变吗？
我有那么大的吸引力吗？
其实，最没自信心的是我！
我不知道该怎么面对他，逃避？
是的，我逃避了他的告白...
一个不知道是不是能真心对待我的人~

我看过一篇文章~
我最喜欢的句子是：
不管对方是否能够付出比你多，我们该珍惜那些对我们好的人~
不管对方的样貌长得帅或丑陋，最重要的是对方有一颗真心爱你的心~
只有有对方的陪伴，不管未来的路再怎么陡坡与黑暗，都有勇气走下去~


我希望有个能令我感觉到真心的人在我身边...
我希望他能再证明多一次给我看...
到时候，我不会再拒绝了....

爱情，婚姻，幸福，外遇，生活...

有一天，分享问上帝：什么是爱情？

上帝说：

我请你穿越这片稻田，

去摘一株最大最金黄的麦穗回来，

但是有个规则：你不能走回头路，而且你只能摘一次。

於是分享去做了。

许久之后，他却空著双手回来了..

上帝问他怎么空手回来了？

分享说：

当我走在田间的时候，

曾看到过几株特别大特别灿烂的麦穗，

可是，我总想著前面也许会有更大更好的，

於是就没有摘；

但是，我继续走的时候，看到的麦穗，

总觉得还不如先前看到的好， 所以我最后什么都没有摘到..

上帝意味深长地说：这，就是爱情。

又一天，分享问上帝：什么是婚姻？

上帝说：

我请你穿越这片树林，

去砍一棵最粗最结实的树回来好放在屋子里做圣诞树，

但是有个规则：你不能走回头路，而且你只能砍一次。

於是分享去做了。

许久之后， 他带了一棵并不算最高大粗壮却也不算赖的树回来了..

上帝问他怎么只砍了这样一棵树回来？

分享说：

当我穿越树林的时候，看到过几棵非常好的树，

这次，我吸取了上次摘麦穗的教训，看到这棵树还不错，就选它了，

我怕我不选它，就又会错过了砍树的机会而空手而归， 尽管它并不是我碰见的最棒的一棵。

这时，上帝意味深长地说：这，就是婚姻。

还有一次，分享问上帝：什么是幸福？

上帝说：

我请你穿越这片田野，去摘一朵最美丽的花，

但是有个规则：你不能走回头路，而且你只能摘一次。

 於是分享去做了。

许久之后，他捧著一朵比较美丽的花回来了..

上帝问他：这就是最美丽的花了？

分享说：

当我穿越田野的时候，我看到了这朵美丽的花，

我就摘下了它，并认定了它是最美丽的，

而且，当我后来又看见很多很美丽的花的时候，

我依然坚持著我这朵最美的信念而不再动摇。

所以我把最美丽的花摘来了。

这时，上帝意味深长地说：这，就是幸福。

分享又有一天又问上帝：什么是外遇？

上帝还是叫他到树林走一次， 可以来回走， 在途中要取一支最好看的花。

分享又充满信心地出去。

两个小时之后，他精神抖擞地带回了一支顏色艷丽但稍稍焉掉的花..

上帝问他：“这就是最好的花吗？”

分享回答上帝：

“我找了两小时，发觉这是最盛开最美丽的花，但我采下带回来的路上，它就逐渐枯萎下来”

这时，上帝告诉他：“那就是外遇”

又有一天又问上帝：什么是生活？

上帝还是叫他到树林走一次， 可以来回走， 在途中要取一支最好看的花。

分享有了以前的教训， 又充满信心地出去。

过了三天三夜，他也没有回来..

上帝只好走进树林里去找他，最后发现分享已在树林里安营扎寨..

上帝问他：“你找著最好看的花么？”

分享指著边上的一朵花说：“这就是最好看的花吗。”

上帝问：“为什么不把它带出去呢？”

分享回答上帝：

“我如果把它摘下来，它马上就枯萎。

即使我不摘它，它也迟早会枯。

 所以我就在它还盛开的时候，住在它边上。

等它雕谢的时候，再找下一朵。

这已经是我找著的第二朵最好看的花..”

这时，上帝告诉他：“你已经懂得生活的真谛了..”